Умение прощать слабости другим

Умение прощать слабости другим

В фильме, «Братаны», в уста некоего Митяя, сценаристом вложена такая фраза, «Дядя Андрей говорит, обиды прощать нельзя».
 
Нужно заметить, что жизнь самого дяди Андрея в финале картины, бесславно обрывается, а его племянник Митяй, не доживает и до финала. И вообще, насколько прав был дядя Андрей.
 
Конечно, я в своих публикациях, обращаюсь к людям, которые хотя бы догадываются о существовании некой силы, дающей жизнь нам, и оживляющей и упорядывающей мир вообще. Даже если вы только об этом смутно догадываетесь, и не отвергаете категорически духовную мировую составляющую, уже хорошо.
 
Тут к месту будет, вспомнить слова Иисуса: «Кто не против вас, тот за вас». Хуже с воинствующими атеистами, которые думают, что можно безнаказанно творить что угодно, и никаких последствий это за собой не повлечет, хотя среди атеистов достаточно, прекрасных людей.
 
Ну, так стоит ли прощать, и зачем? Ответов несколько, и лежат они в разных плоскостях. Во-первых, тот, кто ничего никому не прощает, постоянно находится под влиянием негативных эмоций, в частности, обиды и злости, даже ненависти к другим. Есть ли это зер гут? Ну, здесь даже некоторые подразделы нашей науки давно сошлись во мнении, что это плохо, не говорю уже о религиях.
 
И плохо, может быть, не только для объекта ненависти, но и для самого ненавидящего. Негативным отношением к кому-либо, мы травим самих себя. На вопрос к Иисусу: — «…до скольки раз прощать брату своему, согрешающему против меня», дается внятный ответ: «..не говорю тебе: «до семи», но до седмижды семидесяти раз».
 
Если мы снова заглянем в Писание, то сможем там найти и такие слова: «»Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы, и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить». И эта фраза относится к обоим планам, и к материальному и к духовному.
 
Как выглядит человек, который высмеивает других за их поступки, а сам делает тоже самое, если не хуже? Хотя большей частью, эта знаменитая фраза относится к тому, что после смерти, нас ждет суд нашей совести, голос которой, в нашей земной жизни, мы слышим, далеко не всегда.
 
И не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что за то, что мы осуждали кого-то, она осудит, в той же мере и нас. Убежденным атеистам, опять же, можно сказать только, что они могут осуждать кого угодно, и за что угодно, если их не волнует, то, что, как правило, они ничем не лучше осуждаемых.
 
К тому же, осуждающему могут кольнуть глаза словами: «На себя посмотри», или, «Что же ты, на него говорил, а сам ничуть не лучше». Прощать и не судить, правильней и выгодней, чем делать прямо противоположное.
 
Я сейчас говорю, о прощении, как о факте. Без учета эмоций. А именно эмоции заставляют нас мстить. Хотя нам кажется, что это мы так решили. Никакой логики в мести нет. Если кому-то захочется вспомнить об обычае кровной мести, сохраняющемся у некоторых народов до наших дней, то тут дело не в обидах, а именно в старинных традициях. Роду нужно выбирать, или соблюсти обычай, или получить позор.
 
Дело здесь совсем не в чувстве мести. Его может и совсем не быть, можно и самому ненавидеть своего убитого родственника, но отомстить нужно. Изначально, кровная месть существовала, видимо, как необходимость сохранить равновесие между общинами, родами. После убийства кровника, инцидент считался исчерпанным. Бывает так даже, что, убийца к жертве и ненависти-то не испытывает. Ничего личного, просто традиция.
 
Теперь давайте посмотрим, а каким же образом сделать так, чтобы, хотя бы, если не совсем простить, то хотя бы свести к минимуму нашу обиду и связанную с ней жажду мести. Начнем с вопроса, почему один человек не может простить другого. Одна из причин – непонимание. Потому что, первый не может поставить себя на место второго. Распространенная фраза: — «А вот я бы на твоем месте, поступил не так», ничего общего с логикой и реальностью не имеет.
 
В статье Почему люди разные, я уже объяснял, что люди могут кардинально отличаться, один от другого. Для наглядности, давайте представим, что кто-то, имея небольшой рост, безуспешно пытается достать книгу с верхней полки, а его двухметровый друг, сидит рядом и говорит: «Вот ты болван, достать не можешь, я вот свободно достаю, даже с запасом. Стоя на твоем месте, я еще и те книги, что стоят выше, достану».
 
Ведь, что захочется сказать на это, глядя со стороны? «Да, что же ты сравниваешь, свой рост, и его. Ты же намного выше. И, кстати, если он потеряет ключи от своего дома, то сможет пролезть в форточку, а тебе придется ломать дверь». Так вот, это наглядный пример того, насколько нелогична вообще, бывает фраза, «Я бы, на твоем месте». И, хотя в реальной жизни, нелогичность не так бросается в глаза, суть остается той же. Мы многого, да почти ничего, не учитываем.
 
Каждый человек имеет свой набор параметров, это, уровень интеллекта, круг интересов, болевой порог, вкусовые, обонятельные, слуховые и осязательные предпочтения, выносливость во всех ее видах, устойчивость к стрессам, степень впечатлительности и сентиментальности, физические параметры (габариты, вес, степень гибкости и т.д.), и это ведь еще не все.
 
Двух совершенно одинаковых людей, ни практически, ни теоретически найти нельзя, ни в пространстве, ни во времени. Как среди тех, кто живет сейчас, так и среди когда-то живших, и пока не родившихся. Вот, давайте теперь, учитывая это, и подумаем, может ли кто-то, быть точно на моем месте.
 
Разумеется, нет. Потому что для этого, ему нужно родиться мной, с моими психофизиологическими параметрами, и прожить мою жизнь, вплоть до рассматриваемого момента, чтобы иметь в точности мой жизненный опыт, и до мельчайших деталей, мое восприятие мира. Сами понимаете, что имея все перечисленное, в точности, как у меня, осуждающий меня индивидуум, вынужден будет, в точности, повторить все мои действия.
 
Исходя из этого, мы не вправе ни на кого обижаться. Ну как можно кого-то, в чем-то, обвинять, когда отчетливо понимаешь, что ты НА ЕГО МЕСТЕ, поступил бы, точно так же. Если вы и сейчас думаете, что могли все же поступить иначе, значит чего-то не поняли в моих объяснениях. Задавайте вопросы в комментариях.
 
В детстве мне моя мама, педагог, когда видела, что я на кого-то обижаюсь, или злюсь, предлагала мне попробовать посмотреть на ситуацию глазами объекта моих претензий. Чтобы понять мотивы его поступка.
 
Может поэтому, я людям все легко прощаю. Помогает четкое видение того, что по-другому, вести себя, в тот конкретный момент, данный человек, не мог. Это как обижаться на лису, за то, что она курицу съела, когда ее заперли на ночь в курятнике,. Подумать только, разве могло быть по-другому.
 
Кстати, на том, что поведение людей можно предсказать, зная их натуру, основаны такие вещи, как провокации. Женщины, зная, как на это будут реагировать мужчины, специально надевают короткие юбки, платье с открытыми плечами, обтягивающие брюки, и так далее… Стали бы они так одеваться, если бы не рассчитывали на мужское внимание? Нет, естественно. В сугубо женском обществе одеваться вызывающе нет никакого смысла.
 
А теперь, может ли полноценный мужчина, оставить без внимания такую женщину? Нет, не может. Внимание будет обращено, и от этого никуда не денешься. Другой вопрос, подаст ли конкретный мужчина вид, что увиденное его заинтриговало? Это уже зависит от его внутренних качеств. Один поведет себя сдержанно, другой может застыть с вытаращенными глазами и открытым ртом.
 
Дальше, хоть и сложнее, но теоретически, тоже предсказуемо, перейдет ли тот, или иной представитель сильного пола, к конкретным действиям, и если да, то насколько они будут решительными. Когда действительно поймешь другого, прощать ему, будет уже нечего. Нужно заметить, что простить, это не значит забыть.
 
Довольно часто нам приходится сталкиваться с такой вещью, как предательство. Обычно чужого, но если честно посмотрим на себя, на свои поступки, то, иногда, и своего. Собственно, предательство, это чей-то поступок, к которому мы не были готовы, на который не рассчитывали. Причина предательства кроется не в чьем-то поступке, а в нашем отношении к произошедшему.
 
По большому счету, мы все, по своей природе, предатели. Все зависит от обстоятельств и силы их давления. В каждом конкретном случае, когда нам нужно выбрать из двух одно, мы, выбирая это одно, неизбежно предаем другое.
 
Но, пойдем дальше.… А то, получается так, будто окружающие нас люди, будут из нас веревки вить, а мы должны будем все со смирением выносить. Хотя, принцип кармы примерно к этому и призывает, я веду сейчас речь не о кармических принципах.
Есть такое, достаточно распространенное, изречение:
Глупый – не простит и не забудет,
Простодушный — простит и забудет,
Мудрый – простит, но не забудет.
 
Хотя мы и подошли к тому, что прощать, правильней и логичней, чем прощать и таить обиду, не нужно отождествлять прощение обиды с забыванием. Вот забывать, как раз, не нужно. Допустим, мы легкомысленно проходим мимо собаки на цепи, которая, не будь дурой, цапает нас за ногу. Да, у нас может резко повыситься уровень адреналина, который заставляет обычно убегать, или, норадреналина, вызывающего вслед за страхом всплеск агрессии.
 
Мы можем эту собаку тут же, огреть палкой, буцнуть ногой. Всплеск агрессии, к прощению и непрощению, никак не относится. Сиюминутная реакция может не контролироваться разумом, это вполне естественно. Да, наверное, многим знакомо чувство, когда из-за собственной негативной реакции, остается противный осадок. Чувствуешь, что перегнул палку, ощущаешь свою вину, за то, что не сдержался, хотя, вроде бы, и не ты начал.
 
Эта работа совести, и это скорее хорошо, чем плохо. Но вот, ваш пыл, страх и раздражение улеглись. Вы смотрите на собаку и уже никакой ненависти к ней не чувствуете. В самом деле, она по-своему права. В ее глазах, вы, незнакомый человек, с таким же незнакомым запахом, нарушаете ее суверенное пространство. Как ей реагировать, если она собака?
 
Рассуждая так, вы уже злиться на псину не можете. Даже, может, наоборот, у вас мелькнет мысль: «Молодец, в обиду себя не даст!» Ведь так же? И хотя вы уже, зла на четвероногую зверюгу не держите, а может и думаете, что в следующий раз нужно пирожок для нее захватить, желания еще раз пройти мимо будки у вас особого не появляется. А почему, ведь простили? А потому, что простить и забыть, никак не синонимы. Само собой, забывать, как с вами поступил, тот, или иной человек в определенной ситуации, неразумно.
 
И опять же, помнить, тоже не значит, вынашивать план мести. К слову, у Абуль Фараджа встретил такой совет: — «Никогда не обнаруживай своей ненависти против того, кого ты не в состоянии от себя удалить». А, в общем, в любом случае нужно понимать, что чей-то неблаговидный поступок, в отношении вас, должен говорить вам только о том, на что способен человек, его совершивший. И не более того.
 
Если кто-то сделал что-то нам во вред, виноваты мы. Почему? Потому что мы это не предусмотрели. Представьте, что вы оставили свой ноутбук на трамвайной остановке. Какой у вас шанс, пойти послезавтра и забрать его? Сами понимаете, никакого. И кто виноват в том, что его сперли? Да конечно вы. Потому что винить кого-то, кто его унес, смешно.
 
Поняв, что вещь ничья, его утащит почти каждый. Не возьмет только ленивый. Ну, еще тот, кто подумает, в наше неспокойное время, что там бомба, или из-за опасения еще какой-нибудь подвоха. Я привожу нагляднейшие, иногда утрированные примеры для того, чтобы суть яснее была. В реальности все очень похоже.
 
Мы любим искать виноватых. А о том, что если поставить в те же условия любого другого, он сделал бы то же самое, не думаем. Такая ситуация. Два парня поспорили на коньяк, что один из них соблазнит девушку-недотрогу. Вот искусителю все же удалась его затея, свой коньяк он получил, а девушка узнала о их споре.
 
Само собой, глубокая психологическая травма, как он мог, я ему открылась, поверила, а оказалось, это всего лишь спор. Эмоционально, конечно — негодяй, циник, бесчеловечное животное. А если без эмоций? В окружении этого парня такие вещи
 
считаются обыденной нормой и приветствуются. Мы все, так, или иначе, на свое окружение ориентируемся. Чтобы сохранить в нем свои позиции, нам приходится соответствовать присущими ему моральным нормам. А мораль, это только договоренности больших групп людей.
 
Сам по себе приведенный мной, в качестве примера поступок, не является ни плохим, ни хорошим. Со стороны девчонки, он подлый, со стороны парней, похвальный. И даже с девичьей стороны, может быть рассмотрен под другим углом. Если бы на месте невинной девушки оказалась зрелая похотливая женщина, еще и старше этого парня, сильно бы она расстроилась, узнав, что он поспорил, что окажется с ней под одним одеялом?
 
Как женщина отреагирует, узнав о причине, по которой она удостоилась внимания молодого ловеласа? Да вот как: расстроится. Но не из-за того, что оказалась всего лишь, предметом спора, а потому, что он теперь, может больше, к ней не придти. А как его поступок может выглядеть там в чьих-то глазах, ей до лампочки.
 
Вот какой вывод я сделал когда-то для себя: Не нужно ждать от людей сверх того, что в их силах. Каждый из нас имеет свой запас прочности по каждому из человеческих параметров.
 
Есть такое циничное выражение: Кого нельзя купить за деньги, можно купить за большие деньги. Оно может показаться несправедливым только на первый взгляд. У всего есть своя цена и свой эквивалент, и этот эквивалент, совсем не обязательно, должен быть долларовым.
 
Можно ведь в одном случае, купить человека тем, что сделать для него, что-то очень хорошее, а можно тем, на чем основан рэкет, перестать, или не начинать, делать ему, что-то очень плохое.
 
Если у работника секретной лаборатории выкрали любимую дочь и пообещали вернуть, только после того, как ее папа передаст киднепинджерам секретные сведения, иначе он ее получит по частям, можно этого папу однозначно называть предателем за то, что он выполнил требование похитителей? Да, он предал Родину, но если бы он ее не предал, то предал бы дочь. Хрен редьки не слаще.
 
Или, мать узнает, что ее сын, серийный убийца, которого усиленно ищет полиция. Как ей поступить? Заявить на сына, значит предать сына, не заявлять, значит предать интересы общества, допустив новые жестокие преступления…
 
Вот, хотел уже закончить статью, а примеры просто, сами рождаются, или всплывают в памяти. В каждом из порядочных и стеснительных людей сидит убийца, только очень глубоко. В каждом жестоком убийце так же глубоко спрятан порядочный человек, способный пылко и беззаветно любить.
 
Многое, да почти все, зависит от физических и духовных характеристик, с которыми мы рождаемся, жизненных условий, в которые, после своего рождения, попадаем, событий, происходящих в нашей жизни, а также, выводов и заключений, которые мы из этих событий делаем.
 
Об этом нужно помнить и понимать, что, по большому счету, в поведении всех нас, как плохих, так и хороших, виноваты не сами мы, а тот набор составляющих, который делает нас тем, или иным человеком. И обстоятельства, которые постоянно ставят нас перед тем, или иным выбором, и вынуждают этот выбор делать.